La puta virgen

julio 22, 2009

Parece un mal chiste pero una “señorita” ofrece que le rompan el himen a cambio de dinero. No sería de destacar si no fuera porque la chica en cuestión es fea de cojones e incluso parece que tiene pelos entre los pechos (cosa que me da verdadero asco y me hace pensar en el tremendo matorral que deberá tener abajo). Encima la tia tiene ya sus 28 años bien cumplidos por lo que su virginidad es bastante cuestionable y no me refiero solo a que algún amiguete le haya metido la cola sino que al menos sabrá que los plátanos pueden servir para algo más que para comerlos con la boca.

Pero lo flipante es que incluso se ha llegado a decir que han ofrecido por desflorarla más de 2 millones de euros. Claro que ella se ha negado porque el carachorra que quería tirar tanto dinero la quería tener a su disposición una semanita y ella no está dispuesta a tanto. Me imagino que además el tio querría hacerle mil guarradas porque sino no se explica que quiera gastar tantas pelas en una chica que tiene menos sensualidad que una fregona usada.

Aparte la chica pone sus condiciones al asunto: nada de besos, caricias ni cosas de enamorados. Solo meterla en su conejito apolillado y con condón.

Estoy seguro que el incauto que acabe pagando por beneficiársela se arrepentirá incluso en mitad del casquete porque está bastante claro por como trata el tema que va a ser como tirarse a una muñeca hinchable que ni gime ni se mueve ni te dice que bien lo estás haciendo. Es más, seguro que no deja de quejarse.

Aquí teneis una foto de la chica en cuestión para que valoreis si merece la pena pagar o que te paguen por copular con ella.

Hola chicos, me gustaría llevarme vuestros ahorros a cambio de un casquete aburrido y sin sustancia.

Hola chicos, me gustaría llevarme vuestros ahorros a cambio de un casquete aburrido y sin sustancia.

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Agradecimiento a drogatas y puteros

junio 16, 2009

A partir de ahora cada vez que veáis a un fumador, alcohólico o putero os invito a que le ofrezcáis vuestra mano y le deis las gracias porque es gracias a ellos que se sostiene este país.

Cuando el gobierno necesita dinero sabe que puede contar con que los drogadictos no van a dejar de comprar tabaco por mucho que ellos suban los impuestos. Ni los alcohólicos van a dejar de empinar el codo para salvar a nuestra nación aunque al whisky le metan un sobreprecio. Ni los puteros escatimaran en gasolina para acudir al puticlub a tirarse a alguna señorita de compañía (puta o reputa, dependiendo de lo que puedas pagar) por mucho que ellos suban el precio.

Así que… cuando un fumador te eche el humo a la cara, dale las gracias. Cuando un borracho te salpique con su vómito, dale las gracias. Y cuando un putero te adelante de mala manera por la carretera nacional… dale las putas gracias porque es por gente como ella por la que tu puedes cobrar el paro, ir al médico y limpiarte el culo con suave papel higiénico en vez de con piedras.

gracias

Volvemos en 60 segundos

junio 14, 2009

Desde hace algún tiempo las cadenas de televisión, para evitar que la gente cambie de canal les ha dado por avisar de cuanto va a durar la publicidad, esperando así que la gente no se ponga a hacer zaping mientras ellos te muestran el puñetero detergente de turno.

No voy a discutir que sea buena o mala idea, lo que me toca las pelotas es que cuando no ponen lo que van a tardar en terminar los malditos anuncios significa que puedes ir al baño a hacer tus necesidades, bajar la basura, realizar tu tabla de ejercicios diaria, visitar una web de juegos gratis e incluso echarte un pitillo en la ventana, que los muy mamones todavía seguirán anunciando perfumes con efectos estupidizadores para los hombres.

Mierda, y por no hablar de cuando estás viendo algo, te ponen anuncios y  la vuelta de la bomba de racimo de publimierda resulta que quedaban 40 segundos de programa, serie o lo que sea que estabas viendo. ¡Y VUELTA A LOS ANUNCIOS!

Una cosa que me deja flipado es que ahora con el TDT haya canales específicos donde lo único que hacen es anunciar tonterías. ¿Pero quién cojones ve esa mierda? ¿No han aumentado el número de suicidios a raiz de la creación de estos canales de teletienda? ¿Por qué han tenido que joderme la imagen que tenía de mi adorable M.A. Barrakus en el Equipo A haciendo que hasta me sangren los ojos al verle anunciar una puñetera freidora con cara de gilipollas?

Serán hijoputas… Odio a esos cabrones.


mrt

¡COMPRA MI MIERDA O TE ARRANCO LAS PELOTAS!

Soy un cabrón

junio 10, 2009

sh

Spammers de mierda

mayo 15, 2009

Si hay algo peor a que te tengan en su lista de distribución alguna de esas empresas bastardas que te bombardean a correos electrónicos ofreciéndote Viagra, Rolex tirados de precio y felaciones gratuitas a cambio de darles el pin de tu tarjeta de crédito son esos extraños seres que te mandan al día una media de 20 presentaciones PowerPoint (según ellos) súper graciosas.

Joder, en cuanto les das tu email con la excusa de “mandarte esa foto que te sacaron el sábado con aquella rubia maciza” empieza el acoso

El primer día te hace hasta gracia. Piensas, ¡Anda, una presentación PowerPoint! Debe de ser superbuena para que este tío al que apenas conozco de nada me la haya mandado a mí…

Pero al 4 día, cuando ves que el tío te lleva mandadas 72 presentaciones, 45 correos cadena de esos que te amenazan de muerte si no se lo reenvías ha quinientas personas, y algún que otro documento de Word con historias cutres que se suponen debes asimilar para ser mejor persona piensas en que va siendo hora de matar al hijoputa ese al que le distes tu email para que te mandar una jodida foto con una guarrilla.
Es el momento de contraatacar antes de que el muy cabrón saque la artillería pesada y empiece a mandarte videos cutres de 10 Mb. (No se cual es el motivo por el cual no te mandan un puñetero enlace a Youtube en vez de enviarte el video en si… supongo que será por joder)

Odio a estos jodidos cabrones que parece dedican la mitad del día a recopilar basura de Internet para luego desperdigarla entre sus “contactos”.
Pero he encontrado una solución… sencilla… rápida… y sobretodo… EFICAZ.
Cuando recibo uno de esos correos… se lo reenvío con los adjuntos incluidos (por supuesto).
Si sigue mandando correos chorras… se los reenvío 4 veces seguidas.
Si me manda un email preguntándome qué estoy haciendo… le reenvio el mensaje 10 veces.
En menos de 24 horas desaparecerá de tu vida electrónica.


Los No fumadores

marzo 30, 2009

Esta gente es muy divertida. Quieren prohibir que se fume en cualquier sitio, que se prohíba el tabaco, que se ponga a precios desorbitados, que se fusile a los fumadores, que se les ponga la boca pegada con pegamento al tubo de escape de un coche. Vamos, que por defender sus derechos son capaces de meterte en un campo de concentración (y encima sin tabaco).

Pero estos cabrones son los más egoístas que te puedas echar a la cara y lo peor es que en muchos casos son exfumadores (y por lo tanto envidiosos). ¿Tanto les preocupa la salud cuando utilizan sus puñeteros coches hasta para ir a comprar el pan? ¿Cuándo usan bolsas de plástico? ¿Cuándo se echan laca en el pelo? Acaso no es perjudicial para la salud de la gente tener que aguantar como sus hijos berrean en un bar mientras ellos no hacen nada para impedirlo. ¿No tengo yo derecho a tomarme un café tranquilamente sin que su hijo contamine acústicamente y me ponga de los nervios a mí y a todo el puñetero bar?

Si realmente son tan demócratas que pidan cosas coherentes como sitios habilitados para fumadores y no tonterías de prohibición absoluta. Mientras, pueden fumarme el puro si les apetece.

Gilipollas al volante

marzo 27, 2009

A todos esos mamones que están parados en primera fila dentro de sus coches y que no dejan de mirar al puñetero semáforo para que en cuanto el muñequito verde comience a parpadear pisar el acelerador del coche para salir pitando…

¡HIJOS DE PUTA, MIRAR ANTES HACIA DELANTE!
¡HIJOS DE PUTA, TENEIS QUE ESPERAR A QUE VUESTRO PUTO SEMÁFORO ESTÉ VERDE!

Es que dan ganas de sacarles a rastras del coche y darles de hostias hasta en el carné de conducir por anormales.
Y para aquellos descerebrados que entren en este grupo de Fitipaldis de postín les dejo una pequeña guía gráfica a ver si así lo entienden mejor.

GUIA PARA MAMONES

Los chorizos defensores de los derechos de autor

enero 9, 2009

No tenía intención de escribir nada sobre esta gentuza porque debe de haber en Internet un billón de mensajes criticando a estos malnacidos, pero es que me tocan bastante las narices y hoy me apetece descargar mi ira sobre estos despreciables hipócritas.

Lo del impuesto revolucionario que pretenden cobrar hasta si te tiras un pedo y ese cuesco suena igual que la canción de “nosequien” es ya para vomitar de asco.  Y es que nadie está a salvo de esta “agradable gente” que seguro sienten una erección cada vez que escuchan la palabra CANON.

Pero lo que más me jode de esta gentuza, no es su capacidad para robar de forma legal a todo cristo, no… lo que realmente me produce odio es su falsedad.  El ejemplo más claro lo hemos podido conocer hace bien poco cuando uno de estos defensores de los derechos de autor se dispuso a soltar su charla utilizando para ello una copia pirata del programa PowerPoint. ¿Se puede tener más morro? Es como si Hitler se pusiera a dar una charla a favor de los derechos humanos.

Y por último no creo que nadie se lleve las manos a la cabeza si digo que muchos artistas españoles defraudan a hacienda y tienen su dinerillo en paraisos fiscales. Osea… ¿yo tengo que pagar un canon por tu mierda de música aunque antes de grabar algo tuyo en un CD virgen lo usaría de posavasos  y tú te pasas hacienda por el forro de los cojones?

Os odio a muerte.

canon

Comisiones tocapelotas

diciembre 11, 2008

Si hay una cosa que me revienta y que me revuelve las tripas dentro de los préstamos y/o financiaciones es que si tú, por el motivo que sea, quieres pagar con antelación el dinero que debes a la “amable” entidad que te lo ha prestado, los muy cabrones para darte una estocada final antes de dejar de tenerte pillado, te cobran la llamada “comisión por cancelación anticipada”. ¡Pero bueno! ¿Es que te tienen que robar hasta cuando les beneficias? Al parecer… a ellos les haces la putada cuando pagas con antelación porque tienen que hacer el increíble esfuerzo de eliminarte de su listado de deudores.

Yo me imagino a dos amigos… uno de ellos le presta al otro 50 €. El deudor le promete a su colega que le devolverá el dinero en treinta días… Resulta que tres días después, decide devolverle el dinero prestado a su buen amigo y este le dice:
-¡Pero de que vas, mamón! Si me devuelves ahora esos 50 € me haces una grandísima putada, así que ahora (por cabrón), me vas a dar 5 € como compensación. Y da gracias de que no tengas novia porque sino ya me la estabas dejando unas horas para que me relajase la tensión que me acabas de causar por semejante acto. ¡Mal amigo!

Joder, odio a los putos prestamistas, usureros y cabrones con menos escrúpulos que un cerdo comiendo mierda.

Putos concursos timo

noviembre 14, 2008

Una de las cosas que me tocan las pelotas de la televisión actual son los malditos concursos de la tele donde algún gilipollas llama para responder a la pregunta chorra de la noche y llevarse unos eurillos. Joder, ¿quién es el subnormal que aguanta cinco minutos viendo al carachorra de turno decir tonterías mientras a unos cuantos incautos les tienen en espera para poder sacarles la tela? Lo grave es que parece una plaga y a ciertas horas de la noche si te pones a hacer zaping no es raro que te encuentres con 3 o 4 de esos pseudoprogramas.

Espero que los promotores de ese tipo de programas pillen alguna enfermedad venerea por bastardos para que al menos el dinero que roban a los atontaos que pican se lo tengan que gastar en medicinas.

Que quede claro que me importa poco la gente a la que les sablan con lo que cuesta esa llamada, lo que me jode es que por su culpa hay cada vez menos cosas potables que ver en la televisión.

Ojala llamara más gente así.