Archive for the ‘odio a la sociedad’ Category

Hipócritas a tutiple

enero 22, 2015

Lo que más abunda en este mundo son los hipócritas sobretodo entre la gente con poder y en concreto los políticos que cuando tienen que criticar a alguno colega delincuente de otro partido lo hacen con saña pero que cuando se trata de alguien de su propio partido minifican e incluso excusan. Ojala os viole un caballo encelado dopado con viagra.

Otros hacen reuniones sobre el medio ambiente y acuden en jet privado a la misma (tocate las pelo…) y es que no hay nada mejor que ser un jodido psicópata que puedes hablar de como te gustan los gatitos mientras atropellas una docena de ellos con tu coche de lujo.

Pero aquí no se salva ni el apuntador porque luego están los que se quejan de lo chorizos que son los políticos  e intentan timar a las aseguradoras cuando tienen un accidente de tráfico fingiendo una lesión superior a la real, por ejemplo.

Todos somos unos H. de P. pero la diferencia está en que unos pueden ejercerlo y otros solo soñar con serlo.

Psicópatas al volante

mayo 21, 2014

El otro día observé algo que me puso los pelos de punta. Me encontraba tranquilamente esperando en un semáforo en rojo cuando escuché un pitido al poco de ponerse el semáforo en verde. Al instante observé como una motocicleta me adelantaba mientras hacía un gesto con la mano al coche que yo tenía justo detrás y que era el que le había pitado.

Desconozco que motivó el pitido pero lo que me heló la sangre fue ver como el coche me adelantaba invadiendo el carril contrario para salir a la carrera en persecución de la motocicleta. Yo seguí mi camino y observé como a lo lejos el coche luchaba por ponerse a la par con la moto poniendo a otros coches con los que se cruzaba en peligro. No sé que le había cabreado tanto, quizás la moto le adelantó demasiado cerca o vete tú a saber pero el caso es que el tipo del coche era uno de esos psicópatas al volante que cegados por el odio y el cabreo es capaz de cualquier cosa sin pensar en las consecuencias. ¿Qué pretendía? ¿Atropellar a la motocicleta? ¿Asustarlo para que se cayera? ¿Sólo acojonarlo? Ni zorra idea pero lo que tengo claro es que ese tipo de personajes no deberían de tener carnet de conducir. Odio a esa gentuza que cuando se ponen tras el volante, protegidos por la falsa seguridad que te da el coche se convierten en sociópatas agresivos que pitan por todo, aceleran a lo loco y van sorteando el resto de vehículos como si estuvieran en una competición. Sólo espero que se golpeen contra un muro y no contra algún despistado peatón u otro vehículo que circula normalmente.

No al cierre de webs

enero 11, 2010

Por fin llega a nosotros una ley de las buenas. Se acabo la tontería esa de la democracia y que eres inocente antes de que se demuestre lo contrario. Basta ya de mamarrachadas como libertad de expresión, constitución y otras pamplinas.
A tomar por saco lo que digan los jueces, que encima que cobran bien a ver si van a ser ellos los que digan lo que es legal o no es legal. ¿Qué sabrán ellos?

Ahora es momento de verdadera diversión, cuando 4 escogidos podrán decidir a dedo que vale y que no. Tienen la espada de Damocles bien afilada y van a cortar cuellos (unos cien, dicen… yo creo que esos serán los primeros fusilados de una lista interminable de todo lo que les toque las narices).

Os odio, y no a los que votasteis al PSOE, sino a los que dentro de dos años le seguireis votando como ovejitas porque os va la marcha. Os encanta hacer cola en la puerta del INEM, os encanta no poder pagar la hipoteca y que os arranquen las escrituras de vuestra casa mientras el banquero se descojona porque hace poco tus impuestos le salvaron el culo en forma de PLANES DE AYUDA A LOS BANCOS. Os pone a mil que os suban el IVA, que siempre pagueis los platos rotos de cenas caras que ni siquiera habeis olido.

La puta virgen

julio 22, 2009

Parece un mal chiste pero una “señorita” ofrece que le rompan el himen a cambio de dinero. No sería de destacar si no fuera porque la chica en cuestión es fea de cojones e incluso parece que tiene pelos entre los pechos (cosa que me da verdadero asco y me hace pensar en el tremendo matorral que deberá tener abajo). Encima la tia tiene ya sus 28 años bien cumplidos por lo que su virginidad es bastante cuestionable y no me refiero solo a que algún amiguete le haya metido la cola sino que al menos sabrá que los plátanos pueden servir para algo más que para comerlos con la boca.

Pero lo flipante es que incluso se ha llegado a decir que han ofrecido por desflorarla más de 2 millones de euros. Claro que ella se ha negado porque el carachorra que quería tirar tanto dinero la quería tener a su disposición una semanita y ella no está dispuesta a tanto. Me imagino que además el tio querría hacerle mil guarradas porque sino no se explica que quiera gastar tantas pelas en una chica que tiene menos sensualidad que una fregona usada.

Aparte la chica pone sus condiciones al asunto: nada de besos, caricias ni cosas de enamorados. Solo meterla en su conejito apolillado y con condón.

Estoy seguro que el incauto que acabe pagando por beneficiársela se arrepentirá incluso en mitad del casquete porque está bastante claro por como trata el tema que va a ser como tirarse a una muñeca hinchable que ni gime ni se mueve ni te dice que bien lo estás haciendo. Es más, seguro que no deja de quejarse.

Aquí teneis una foto de la chica en cuestión para que valoreis si merece la pena pagar o que te paguen por copular con ella.

Hola chicos, me gustaría llevarme vuestros ahorros a cambio de un casquete aburrido y sin sustancia.

Hola chicos, me gustaría llevarme vuestros ahorros a cambio de un casquete aburrido y sin sustancia.

Volvemos en 60 segundos

junio 14, 2009

Desde hace algún tiempo las cadenas de televisión, para evitar que la gente cambie de canal les ha dado por avisar de cuanto va a durar la publicidad, esperando así que la gente no se ponga a hacer zaping mientras ellos te muestran el puñetero detergente de turno.

No voy a discutir que sea buena o mala idea, lo que me toca las pelotas es que cuando no ponen lo que van a tardar en terminar los malditos anuncios significa que puedes ir al baño a hacer tus necesidades, bajar la basura, realizar tu tabla de ejercicios diaria, visitar una web de juegos gratis e incluso echarte un pitillo en la ventana, que los muy mamones todavía seguirán anunciando perfumes con efectos estupidizadores para los hombres.

Mierda, y por no hablar de cuando estás viendo algo, te ponen anuncios y  la vuelta de la bomba de racimo de publimierda resulta que quedaban 40 segundos de programa, serie o lo que sea que estabas viendo. ¡Y VUELTA A LOS ANUNCIOS!

Una cosa que me deja flipado es que ahora con el TDT haya canales específicos donde lo único que hacen es anunciar tonterías. ¿Pero quién cojones ve esa mierda? ¿No han aumentado el número de suicidios a raiz de la creación de estos canales de teletienda? ¿Por qué han tenido que joderme la imagen que tenía de mi adorable M.A. Barrakus en el Equipo A haciendo que hasta me sangren los ojos al verle anunciar una puñetera freidora con cara de gilipollas?

Serán hijoputas… Odio a esos cabrones.


mrt

¡COMPRA MI MIERDA O TE ARRANCO LAS PELOTAS!

Malditos analfabetos que abundan en internet

agosto 5, 2008

Estoy hasta las pelotas de los jodidos retrasados que escriben en foros y demás mierda de internet como si les acabase de dar un derrame cerebral. A veces me pregunto si estos mamones hablan mi mismo idioma o si es algún tipo de nuevo lenguaje mongoloide.

Los muy bastardos están por todas partes y no hay un foro donde no dejen su cagada en forma de mensaje. Todos estos cabrones parece que tuviesen algún tipo de teclado especial sin comas o puntos y por eso escriben frases tan largas como la polla de Nacho Vidal. Odio a estos retrasados.

Luego están los que se creen que están mandando un sms y se comen tantas letras que parece que el que lo ha escrito es un puñetero mono heroinómano con sindrome de abstinencia.
¿Es que les cobran por cada letra que utilicen de su maldito teclado?
Mierda, por qué no se paran un momento a leer la cagada que han escrito antes de darle al botón de enviar.

Y si todo esto no fuera suficiente, encima estos tíos, las pocas veces en las que intentan comunicarse de forma normal, le meten cada patada al diccionario que dan ganas de denunciarlos por maltrato. Cada vez que veo algún mensaje escrito por uno de estos anormales me sangran los ojos y me dan ganas de averiguar donde vive el muy capullo para ir a su casa y machacarle la polla con el diccionario más gordo que encuentre. Así al menos no podrá reproducirse e infectar el mundo con otro descendiente gilipollas.

¿Hablas castellano, hijo de puta?

Frikis del messenger y sus nics extralargos

julio 30, 2008

Una de las cosas que me tocan las pelotas cuando estoy conectado al messenger es ver entre mis contactos gente con nombres extralargos. Y cuando digo extralargos me refiero a tremendas parrafadas que la mayoría de las veces son frases hechas que al muy capullo o capulla le ha parecido genial ponerselo de nombre para que todos podamos disfrutar de la jodida frasecita.

Luego estan los que se ponen frases más personales del tipo:
MiC, te AmO mI ViDA… Soy tUYa parA SiemPRe mi LoVE… NecEsitO VerTE YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

¡Joder! ¿Es que no pueden ponerse nics más normalitos? ¿O su nombre de pila? A veces tienes que ser adivino para saber con quien estás hablando o conocer su puñetera dirección de email. Odio a la gente que se pone nombres extralargos en el messenger.

Para más inri este tipo de elementos que tanto se explaya con sus nombrecitos suelen ser de los que te contestan con frases del tipo:
-SI
-JAJAJA
-OK
-VALE
Tanta berborrea en su nic para después dejar patente con 10 minutos de conversación que tienen menos capacidad de comunicación que una hoja de lechuga.

Iros a la mierda con vuestras frases de carpeta de adolescente, ilegibles mensajes personales llenos de caracteres extraños y demas pamplinas.

MSN Messenger Remix

la gentuza que no saluda

julio 27, 2008

Hoy me encontraba esperando al ascensor en mi portal cuando he visto como por las escaleras bajaba un tio. No le conocía de nada, pero a pesar de ello le he saludado cuando lo he tenido a mi par. El me ha respondido con un absoluto silencio y acto seguido ha salido a la calle. Estoy seguro de que me ha oído perfectamente. Joder, no le he pedido 10 € y estoy seguro de que no me he tirado a su novia; tan sólo le he dicho HOLA. Si le hubiese dicho HOLA, CAPULLO lo entendería pero negar el saludo por que sí… me parece de gentuza.

Odio a los que no saludan
. Yo no soy de las personas más agradables que te puedas echar a la cara; pero nunca niego el saludo a nadie sin ningún motivo. Si entro en un ascensor y hay alguien dentro, como mínimo hago un gesto de saludo con la cabeza. Sí voy a entrar a un portal y me cruzo con un desconocido; le saludo.

Me parece que cualquier persona con un mínimo de educación debería hacerlo. Pero no, hay personajes que niegan el saludo a desconocidos y sinceramente dan ganas de seguirles y darles un buen puñetazo para que al menos así tengan un motivo para comportarse como unos capullos. En fin, la putada es que no recuerdo bien la cara del tipo que no me ha saludado por lo que seguro dentro de poco me lo vuelvo a cruzar en el portal y me vuelvo a decirle HOLA. Quizá entonces le de una buena patada en los genitales para que tenga un motivo para no devolverme el saludo.

Hasta estos se saludan y se llevan como el culoSaludo Rajoy y Zapatero

Las zorras del Chat

julio 26, 2008

Todos, en alguna ocasión hemos entrado en algún chat. Los hombres entramos con un claro objetivo: FOLLAR. Y el que diga lo contrario miente como un bellaco. Queremos follar y por eso no nos ponemos a charlar con otros tíos sino que buscamos entre los usuarios conectados nics femeninos. Pero no podemos entrar a saco desde la primera frase; eso es un error. Pero… ¿y ellas?… ¿a qué entran en el chat? Pues a calentar pollas. O sino… ¿por qué siempre hablan con chicos? Vale, hay excepciones pero podemos dejar a un lado la hipocresía y hablar claro de una vez.

En cierto modo, los chats no son tan diferentes como los bares de copas. En ambos sitios los tios intentamos desplegar nuestras armas para cazar a una mujer, mientras ellas esperan con prepotencia que alguien les entre.

Pero no voy a andar más por las ramas… odio a las zorras del chat. Sí, esas que solo se dignan a hablar contigo después de soltarle unas buenas frases que te hacen parecer interesante. Mientras, ellas contestan con monosílabos. Encima tienes que currartelo bien porque como siempre tiene varias ventanas privadas abiertas puede perder el interés y dejar de contestarte sin previo aviso.

La próxima vez que os conecteis a un chat y consigais hablar con una de estas tías, fijaros como aunque vosotros solteis frases largas ellas no pasaran de los monosílabos y similares. La frase más larga que pueden llegar a decir es: -¿Cuántos años tienes? O ¿De dónde eres?

El resto serán simples jajaja, si, no, etc…

Por mi pueden darlas bien por donde yo me sé. No pienso seguirlas el juego; prefiero atacar directamente cara a cara porque al menos de esa forma conozco el físico de a lo que me enfrento.
Vosotros deberíais hacer lo mismo.

chat

Los viejecitos, esos adorables bastardos

julio 21, 2008

La gente mayor es odiosa. Al igual que en el colegio los que estaban en el último curso se creían superiores al resto por su veteranía, los ancianos se creen con más derechos que el resto tan sólo por llevar más tiempo en este jodido mundo. Encima, como tienen mucho tiempo libre (practicamente todo el día) se dedican a tocar las narices allá donde van.

Vas conduciendo, tranquilamente y de repente ves como un cabronazo se salta un ceda el paso a velocidad de paseo haciendo que casi le beses el culo. Después de cagarte en su puta madre, y de ponerte a su par para ver su cara de cabronazo, compruebas que al volante va un viejecito que ni siquiera se ha percatado de que hayas estado a punto de presentarle a tu seguro de automóvil. Y reza para no encontrarte a uno de estos kamikazes en autopista porque puede ser que tú no llegues a viejo.

Otra cosa que me saca de mis casillas es ver como las jodidas ancianitas son especialistas en colarse en cualquier tipo de cola. Como si tuviesen un montón de obligaciones que atender aparte de contarse las arrugas.

Aparte de todo esto he de decir que muchos de ellos HUELEN MAL. Sí, basta de hipocresías, incluidas vuestras adorables abuelitas que cada vez que vais a visitarlas os dan esos rancios caramelitos: HUELEN MAL y punto.

Anciano atropellando a 9 personas