Por fin llega a nosotros una ley de las buenas. Se acabo la tontería esa de la democracia y que eres inocente antes de que se demuestre lo contrario. Basta ya de mamarrachadas como libertad de expresión, constitución y otras pamplinas.
A tomar por saco lo que digan los jueces, que encima que cobran bien a ver si van a ser ellos los que digan lo que es legal o no es legal. ¿Qué sabrán ellos?
Ahora es momento de verdadera diversión, cuando 4 escogidos podrán decidir a dedo que vale y que no. Tienen la espada de Damocles bien afilada y van a cortar cuellos (unos cien, dicen… yo creo que esos serán los primeros fusilados de una lista interminable de todo lo que les toque las narices).
Os odio, y no a los que votasteis al PSOE, sino a los que dentro de dos años le seguireis votando como ovejitas porque os va la marcha. Os encanta hacer cola en la puerta del INEM, os encanta no poder pagar la hipoteca y que os arranquen las escrituras de vuestra casa mientras el banquero se descojona porque hace poco tus impuestos le salvaron el culo en forma de PLANES DE AYUDA A LOS BANCOS. Os pone a mil que os suban el IVA, que siempre pagueis los platos rotos de cenas caras que ni siquiera habeis olido.
Desde aquí pido que por favor alguien haga algo de una puñetera vez, ya sea el Rey de España, el Papa o Superman, pero alguien tiene que hacer algo porque estoy hasta las pelotas de ver a esta señora en la televisión.
Algunos dirán que les robamos el pescado y que de algo tienen que vivir estos malditos bastardos, pero que yo sepa estos tipos no son pescadores sino alimañas sin ningún respeto por la vida humana. Además, por lo visto los tipejos se gastan su parte del botín en putas, cochazos y demás asi que… no parece ser un tema de necesidad sino de SUBNORMALIDAD.
Y yo me pregunto… con todos los avances tecnológicos que tenemos, la cantidad de países afectados por estos monos con AK47, aviones invisibles, misiles que recorren enormes distancias, satélites capaces de ver la hora que pone en tu reloj de pulsera y demás… ¿por qué cojones no se cargan a estos hijos de la gran puta? Sólo tienen que localizar a tres de sus barquitos (si son 30 mejor) y hacerlos trizas y el resto se irán cagando leches a tierra con el rabo entre las piernas.
Pero que no se queden sólo en liquidar a estos pringaos porque la mierda no sólo está en el mar, está en los mediadores, bufetes de abogados, en los cerebros de los secuestros que no están a bordo del barco…
Sinceramente, no me creo que no sean capaces de acabar con estos delincuentes… otra cosa es que no les interese.
El presidente de los EE UU, Barack Obama, ha obtenido el premio Nobel de la Paz, según ha anunciado el Comité del Nobel Noruego. Obama se ha impuesto a 205 candidatos, todo un récord, entre los que estaban el ex presidente de los EE UU Bill Clinton, Nicolas Sarkozy, Bono de U2 y el presidente italiano Silvio Berlusconi.
¿Pero es que nadie hace una criba en las candidaturas que entran para los premios Nobel de la Paz?
A las preguntas:
¿Están amañados los premios Nobel?
¿Se trata de otorgarle el premio a alguien que pueda conseguir llenar los titulares de la prensa de todo el mundo y no a alguien que realmente se lo merezca pero que no lo conozcan ni un su pueblo?
Parece un mal chiste pero una “señorita” ofrece que le rompan el himen a cambio de dinero. No sería de destacar si no fuera porque la chica en cuestión es fea de cojones e incluso parece que tiene pelos entre los pechos (cosa que me da verdadero asco y me hace pensar en el tremendo matorral que deberá tener abajo). Encima la tia tiene ya sus 28 años bien cumplidos por lo que su virginidad es bastante cuestionable y no me refiero solo a que algún amiguete le haya metido la cola sino que al menos sabrá que los plátanos pueden servir para algo más que para comerlos con la boca.
Pero lo flipante es que incluso se ha llegado a decir que han ofrecido por desflorarla más de 2 millones de euros. Claro que ella se ha negado porque el carachorra que quería tirar tanto dinero la quería tener a su disposición una semanita y ella no está dispuesta a tanto. Me imagino que además el tio querría hacerle mil guarradas porque sino no se explica que quiera gastar tantas pelas en una chica que tiene menos sensualidad que una fregona usada.
Aparte la chica pone sus condiciones al asunto: nada de besos, caricias ni cosas de enamorados. Solo meterla en su conejito apolillado y con condón.
Estoy seguro que el incauto que acabe pagando por beneficiársela se arrepentirá incluso en mitad del casquete porque está bastante claro por como trata el tema que va a ser como tirarse a una muñeca hinchable que ni gime ni se mueve ni te dice que bien lo estás haciendo. Es más, seguro que no deja de quejarse.
Aquí teneis una foto de la chica en cuestión para que valoreis si merece la pena pagar o que te paguen por copular con ella.
Hola chicos, me gustaría llevarme vuestros ahorros a cambio de un casquete aburrido y sin sustancia.
A partir de ahora cada vez que veáis a un fumador, alcohólico o putero os invito a que le ofrezcáis vuestra mano y le deis las gracias porque es gracias a ellos que se sostiene este país.
Cuando el gobierno necesita dinero sabe que puede contar con que los drogadictos no van a dejar de comprar tabaco por mucho que ellos suban los impuestos. Ni los alcohólicos van a dejar de empinar el codo para salvar a nuestra nación aunque al whisky le metan un sobreprecio. Ni los puteros escatimaran en gasolina para acudir al puticlub a tirarse a alguna señorita de compañía (puta o reputa, dependiendo de lo que puedas pagar) por mucho que ellos suban el precio.
Así que… cuando un fumador te eche el humo a la cara, dale las gracias. Cuando un borracho te salpique con su vómito, dale las gracias. Y cuando un putero te adelante de mala manera por la carretera nacional… dale las putas gracias porque es por gente como ella por la que tu puedes cobrar el paro, ir al médico y limpiarte el culo con suave papel higiénico en vez de con piedras.
Desde hace algún tiempo las cadenas de televisión, para evitar que la gente cambie de canal les ha dado por avisar de cuanto va a durar la publicidad, esperando así que la gente no se ponga a hacer zaping mientras ellos te muestran el puñetero detergente de turno.
No voy a discutir que sea buena o mala idea, lo que me toca las pelotas es que cuando no ponen lo que van a tardar en terminar los malditos anuncios significa que puedes ir al baño a hacer tus necesidades, bajar la basura, realizar tu tabla de ejercicios diaria, visitar una web de juegos gratis e incluso echarte un pitillo en la ventana, que los muy mamones todavía seguirán anunciando perfumes con efectos estupidizadores para los hombres.
Mierda, y por no hablar de cuando estás viendo algo, te ponen anuncios y la vuelta de la bomba de racimo de publimierda resulta que quedaban 40 segundos de programa, serie o lo que sea que estabas viendo. ¡Y VUELTA A LOS ANUNCIOS!
Una cosa que me deja flipado es que ahora con el TDT haya canales específicos donde lo único que hacen es anunciar tonterías. ¿Pero quién cojones ve esa mierda? ¿No han aumentado el número de suicidios a raiz de la creación de estos canales de teletienda? ¿Por qué han tenido que joderme la imagen que tenía de mi adorable M.A. Barrakus en el Equipo A haciendo que hasta me sangren los ojos al verle anunciar una puñetera freidora con cara de gilipollas?
Si hay algo peor a que te tengan en su lista de distribución alguna de esas empresas bastardas que te bombardean a correos electrónicos ofreciéndote Viagra, Rolex tirados de precio y felaciones gratuitas a cambio de darles el pin de tu tarjeta de crédito son esos extraños seres que te mandan al día una media de 20 presentaciones PowerPoint (según ellos) súper graciosas.
Joder, en cuanto les das tu email con la excusa de “mandarte esa foto que te sacaron el sábado con aquella rubia maciza” empieza el acoso…
El primer día te hace hasta gracia. Piensas, ¡Anda, una presentación PowerPoint! Debe de ser superbuena para que este tío al que apenas conozco de nada me la haya mandado a mí…
Pero al 4 día, cuando ves que el tío te lleva mandadas 72 presentaciones, 45 correos cadena de esos que te amenazan de muerte si no se lo reenvías ha quinientas personas, y algún que otro documento de Word con historias cutres que se suponen debes asimilar para ser mejor persona piensas en que va siendo hora de matar al hijoputa ese al que le distes tu email para que te mandar una jodida foto con una guarrilla.
Es el momento de contraatacar antes de que el muy cabrón saque la artillería pesada y empiece a mandarte videos cutres de 10 Mb. (No se cual es el motivo por el cual no te mandan un puñetero enlace a Youtube en vez de enviarte el video en si… supongo que será por joder)
Odio a estos jodidos cabrones que parece dedican la mitad del día a recopilar basura de Internet para luego desperdigarla entre sus “contactos”.
Pero he encontrado una solución… sencilla… rápida… y sobretodo… EFICAZ.
Cuando recibo uno de esos correos… se lo reenvío con los adjuntos incluidos (por supuesto).
Si sigue mandando correos chorras… se los reenvío 4 veces seguidas.
Si me manda un email preguntándome qué estoy haciendo… le reenvio el mensaje 10 veces. En menos de 24 horas desaparecerá de tu vida electrónica.
Esta gente es muy divertida. Quieren prohibir que se fume en cualquier sitio, que se prohíba el tabaco, que se ponga a precios desorbitados, que se fusile a los fumadores, que se les ponga la boca pegada con pegamento al tubo de escape de un coche. Vamos, que por defender sus derechos son capaces de meterte en un campo de concentración (y encima sin tabaco).
Pero estos cabrones son los más egoístas que te puedas echar a la cara y lo peor es que en muchos casos son exfumadores (y por lo tanto envidiosos). ¿Tanto les preocupa la salud cuando utilizan sus puñeteros coches hasta para ir a comprar el pan? ¿Cuándo usan bolsas de plástico? ¿Cuándo se echan laca en el pelo? Acaso no es perjudicial para la salud de la gente tener que aguantar como sus hijos berrean en un bar mientras ellos no hacen nada para impedirlo. ¿No tengo yo derecho a tomarme un café tranquilamente sin que su hijo contamine acústicamente y me ponga de los nervios a mí y a todo el puñetero bar?
Si realmente son tan demócratas que pidan cosas coherentes como sitios habilitados para fumadores y no tonterías de prohibición absoluta. Mientras, pueden fumarme el puro si les apetece.
